【ママが学ぼうシリーズ】おうちでの性教育、どうしたらいい？③前編

ママが学ぼうシリーズ第一弾として、講師にJAPAN ALIVEのお二人をお呼びし、「おうちでの性教育、どうしたらいい？」というテーマのもと、連続3回講座の最終回を7月13日に開催しました。

講座レポートを前編と後編に分けてお届けします。

3回目は「境界線」「境界線の築き方」について学びました。

「境界線」と聞いて、何を思い浮かべますか？

すてきスマイルと軽快なトークで、スタート！

皆さんは「境界線」と聞いて、何を思い浮かべますか？

家と家の境界線、国と国の境界線…パッと浮かぶのはこういったところでしょうか。

「境界線」と「性教育」と一体どんなつながりがあるのか、冒頭ではまだその中身を誰もがよく分かっていませんでした。

境界線とは、健康な人間関係を築くためのライフスキル

こう教えてくれた佐野さん。
イラストに表すとこうなります！

見えますか？境界線。

人はそれぞれ「境界線」を持っています。その範囲は個々に違う上に、相手との関係性や置かれる状況によって変化するため、「スキル」として身につけていく必要があると言います。

例えば、親子関係だったら、夫婦関係だったら、上司と部下だったら…
例えば、家の中だったら、学校の中だったら、満員電車の中だったら…

相手との関係性や今いる場所によっても、「境界線」は変わっていくんですね。

「境界線」には、身体的、精神的、感情的といった３つの種類があります。

一番想像しやすいのは、「身体的境界線」でしょうか。
他者が自分の身体に触れたり、さわったりすることが許されるライン、つまり、あなたとわたしの「線引き」です。

我が子だったら触られても、突然ぎゅっとされても、愛しささえこみ上げてきて、自然と受け入れられます。
でも、友達に同じことをされたら、「え？何なの？」と思う場合があります。

目には見えませんが、一人ひとり違う「境界線」が存在していて、その線を拡張したり、狭くしたり、と、私たちは無意識下に変化させているのです。

日常生活にいっぱい「境界線あるある」

背中にあるのは、温かで曖昧な境界線

３つの種類がある「境界線」ですが、侵害されたり侵害したり…ということが日常茶飯事のように起きています。
例えば、自分は「良かれと思ってやってあげていること」が、相手にとっては「迷惑」になる場合ってありませんか？
例えば、お母さんの場合、「何度も言っても子どもが話を聞かないから、ついつい代わりにやってしまうこと」ってありませんか？

この状況をわかりやすく表現してくれた、佐野さん夫婦。日常にあふれるシーンで「境界線がある場合」と「境界線を越えてしまっている場合」の両方を演技してくれたんです。

ジャパンアライブ劇場開演！

境界線のある、なしを同じシチュエーションで演じてくれたので、「境界線」のラインがくっきり見えました！

こう話してくれた参加者さんの内容からも、「境界線」について少し感じ取ってもらえると思うのですが、もっと具体的にわかるために、１つの場面をご紹介しましょう！

【境界線超え、喉乾いたよ！編】
子ども：ママ～！のど～～～！
ママ：はいはい、喉乾いたのね！
子ども：もってきて～！
ママ：はいはい、どうぞ！（と、飲み物を入れたコップを持っていってあげる）
子ども：えー－－－－！お茶じゃん！いやだいやだ！！ジュースがいい！
ママ：ジュースね、はいはい。でも今ないのよ。そうだ、後から買い物行く予定だったらその時買ってくるから。
子ども：えー－－－－！いやだいやだ！今、ジュース飲みたい！ママ今すぐ買ってきてよ！
ママ：え？今なの？しょうがないわね。わかったわよ。買ってくるからね！
子ども：よろしく～いってらっしゃーい！

【境界線あり、喉乾いたよ！編】
子ども：ママ～！のど～～！
ママ：のどってなに？どういうこと？
子ども：え？だから、のどかわいたってこと。
ママ：喉乾いたのね、はいはい。
子ども：だから、のどかわいったって言ってるじゃん！
ママ：それはわかったわよ。だから、何なの？ちゃんと伝えなきゃよ。
子ども：のど乾いたから、飲み物ください。
ママ：OK、最初からそう伝えればいいのよ。「のど」じゃわからないでしょ。今、お茶しかないけど、いい？
子ども：うーーーん…お茶しかないのか…ジュース飲みたいんだけどな～
ママ：ジュース飲みたいのね、でも今ないから。じゃ、今から自分で買ってくるか、今はお茶で我慢しておくか、どうする？
子ども：うーーーん…いいや、お茶にする！
ママ：OK、どうぞ！

「子どもが喉乾いている」という状況は同じなのですが、親子のコミュニケーションの中身は全く違うのがわかりますか？
「境界線があるかないか」によって、声のかけ方が変わり、受け取り方も受け答え方も変わっていますよね。
親子間ではよくありがちなのは、親が子どもの気持ちを先に汲み取ってしまうこと。（その逆もあります）
「のど～」や「おちゃ～」という単語だけでコミュニケーションが成立してしまうことも多々あります。

これでは、子どもが成長した時に「自分の気持ちをきちんと伝えられない」ことが起きる可能性があります。
また、相手は自分のことをわかってくれるだろう、と思い込んだり、気持ちの行き違いがあった時に、「わかってくれない〇〇が悪い」というように他人に責任転嫁をする可能性もあります。

子どもの気持ちがわかるからといって、先回りして答えたり、先回りしてやってあげてばかりいると、「境界線」を築く練習にならないんですよ。
相手が求めることは、まず受け取りましょう。そして、次の行動については相手に考えさせてくださいね。
「じゃ、どうしたい？」「どっちがよい？」という風に、考える余地や選択権を与えることが大切です。

「境界線」は身に着けていく「スキル」だと冒頭で伝えましたが、日常生活の中でこそ、その「スキル」は磨かれていくのです。